Så får du tyst på din granne

Ok, nu sitter du där - mitt i salongen omgiven av folk. Förtexterna har knappt börjat förrens tjejen brevid dig väser till sin kompis: "Det här filmen kommer att bli så bra!". Kompisen fnittrar instämmande och sedan är det som att de på givet kommando bestämmer sig för att inte längre hålla tyst. Vadå inte prata? Filmen har ju börjat!
  Snett bakom dig har någon köpt kola - med papper! Varje papper ska omsorgsfullt öppnas och sedan vikas. Det låter rejält. Framför dig sitter sju tonårskillar som inte alls har förstått poängen med att sitta på rad på bio. De klänger och hänger över till varandra med kommentarer, popcorn och mobiler.
  Slutligen, när du inte trodde att det kunde bli värre, får killen bakom dig kramp i sitt ena ben. Med en frenesi som om han var ute på löparbanan rycker och knycker han i benen, hela din biostol gungar.
  Men anledning av Saos outande som biomarodör kommer här sex enkla, och fula, knep på hur du får tyst och stilla på plågoandarna!

1. Säg till. Det låter tamt, men det bästa man kan göra är att snabbt och effektivt hojta till. "Sluta prassla", "Var tyst" och "Knuffa inte min stol" är ofta bra sätt att få en marodör att sluta. Men kom ihåg att använda en hög och myndig röst - få dem att förstå att du menar allvar.*

2. Om direktkonfrontation inte är ditt förstahandsval kan onda ögat vara effektivt. Det beror till stor del på hur mycket marodör din granne egentligen är. Om det är någon som bara råkar prassla till lite för mycket kan en ond blick vara nog för att det aldrig ska hända igen.

3. Ge tillbaka är en metod som garanterat kommer att förstöra hela din biokväll - men du drar definitivt biomarodören med dig i fallet. Knuffa och buffa tillbaka och se till att han eller hon inte får en lugn stund i stolen. Men var lyhörd i fall grannen ger upp, har du tur kanske du hinner se slutet på filmen.

4. Råka spill ut grannens popcorn och/eller läsk på honom eller henne. Det tvingar dem att kila in på toa för att hämta papper eller kiosken för nytt godis, och du får en tidsfrist på i alla fall 20 minuter innan de är tillbaka. Smit sedan diskret ut ur salongen i god tid vid filmens slut så att biomarodören inte ska hinna konfrontera dig över olyckan.

5. Att ta någons mobiltelefon kan tyckas hårt och lite väl närgånget. Men om din granne skickar sms (eller pratar!) kan det enda raka vara att helt enkelt ta telefonen från henne eller honom. Sedan har du två alternativ, plocka ut sim-kortet och säg att du ger tillbaka det efter filmen. Eller kasta helt enkelt telefonen så långt du kan framåt eller bakåt i salogen. Hårt - men nödvändigt.

6. Ficklampsmetoden är oerhört effektiv men kan bara rekommenderas till den rejält vane biodiktatorn. Metoden är lika enkel som genial - lys med ficklampa på den som stör och väs ett kort "Lägg av". Det är så pinsamt att det får den mest inbitne marodören att tystna.

* Att dra en massa "snälla, vill du vara snäll, skulle du kunna tänka dig" i en konfrontation med en biomarodör kan tyckas medmänskligt och just rätt snällt. Men ack så oeffektivt. Regel nummer ett är att säga till kort och effektivt. Att få salongen full med en massa smågnäll, gnäbb och diskussion tjänar ingen på.

Läs fler inlägg i Filmomats biopublikvecka!